蘇波浪

HELLO

大家好，今天超沒動力（是的我完全當透明日記再寫哈哈哈哈）

最近心情很憤怒鳥，為此我寫了很多東西（髒話啊.......喃喃自語啊.......顧影自憐啊.......反省啊......那種之類的啊......）

總之就是痛苦痛苦。想開了一些，但很多還是想不開，跟便祕失眠一樣痛苦ㄇㄉ。

是人際關係啊～回馬槍是「比較」，通常我生氣就是翻臉不認人，要不就全留要不就全丟，通常都是丟。

但這次不知道哪根筋不對，把心靈界的巨人奧修跟一位朋友的影子放進這裡。我一直想著我要超越它，用理性用心去聽，而不是用腦。

或許我可以放下（......）或許可以包容（......）我一定是瘋了我才會想這些！！！

除了對方讓我很痛苦之外TMD我真的很想揍飛它，我剛剛講的上述這些崇高理由也是殺死我的原因。

只是換了一條漂亮的繩子嘞住我。

為什麼要諒解？在你不能諒解時。為什麼一定要包容？在你不能包容時。為什麼要顧慮對方怎樣，那你怎麼樣誰要來顧？

啊，我就是做不到。我不想諒解也不想包容（在當時）這次會這樣說，是因為當時放不下時我一直逼自己放下，就是TMD啊

不過不諒解不包容不退後，其實也只是變相的你傷害對方AND你也在傷害自己。

該怎麼說，你自己會很不平靜（心情很糟）然後皮膚就會變很鳥接著照鏡子看到自己臉看到很鳥，心情又更糟。

惡性循環

好啦，但我不是要說這個。這種箇中痛苦就給遇到的人去體會吧～人生就是要有經驗，你才知道什麼叫苦。

因為我的人生目標就是過得輕鬆又快樂，而一直緊咬對方的白目，並不會讓我輕鬆又快樂，只會很FUXK。

所以我昨天關燈睡覺我問自己：「當他就是會一再重複做讓我火大的事，我能不能接受？我能不能接受他就是這個樣子（一個我不喜歡的樣子）」

「我要什麼時候才能放過他（=我要什麼時候才能放過我自己）」

講一講就好想哭，但我哭不出來啦（揮手怕～）

其實我就是在跟對方之間關了一道很沉重的鐵門，對方會感受到我的敵意跟不開心（因為我難過啊）但在拉起這鐵門也很耗我體力！

我也同樣的不舒服，但是我不知道我要怎樣才能換上輕盈的紗窗。

實在是太難說了。

但我昨天其實是還有想到一些很搞笑的說法來解釋我的情況，然後再加上我剛剛的問句。

我很快地就沉沉睡著，這大概是我這一個禮拜睡得最沉的一次，然後今天一整天都超級想睡覺ZZZZZZZZZ

起床時也感到神清氣爽！

因為我放過我自己，第一我當不了活佛跟菩薩跟好人，我就是一個凡人，而且有時愛生氣ㄎㄎ

第二我鬆開我自己，我越是不原諒他，其實就是不原諒我自己。但其實他根本沒有做錯什麼（就白目啊XD）他只是不是我習慣跟我喜歡的樣子。

我改變不了。

但我可以退後退後退後，鐵門換掉改紗窗。

一切都會好的。

（不知道要說什麼趕緊下結尾）